Le mie vere attese non sono quelle che devo fare alla posta per pagare un bollettino o dal dentista per una delicata ricostruzione di un dente oppure quelle davanti alla tv per vedermi una partita di calcio o quelle al bar per un caffè o all’edicola per un giornale…
le mie vere attese sono quelle che delineeranno la mia vita ormai entrata in età adulta per capire cosa voglio fare davvero di essa: se un opera caritatevole oppure un souvenir con cui abbellire questo mondo; le mie vere attese saranno legate alla mia visione di una Fede che mi renda un ragazzo più cordiale, anche più emotivo e meno freddo degli ultimi tempi, di un ragazzo che sappia mettere al centro del suo lungo e intricato percorso il suo cuore, seppur ancora acerbo e poco ben costruito sin dalle fondamenta…
le mie vere attese saranno quelle di riscoprirmi un essere unico, un pezzo unico e non un manichino da uso e rigetto. Stanze dei miei pensieri sempre nuove e profumate e che non abbiamo più quel sentore di chiusura e di vuoto che stanno accompagnando i miei primi giorni d’estate… di saper tendere la mano con gioia e devozione al mio destino, di non aver paura di essere felice, di non essere così pigro per dormire tutto il giorno e non assaporare le bellezze di queste giornate anche le più semplici come leggere una poesia sorseggiando un caffè a colazione o prendendo la mia Bibbia e recitando i Salmi….
le mie vere attese non sono predefinite e istituite… possono essere liquide ma comunque mai prive anche di quel timore che allieta il mio carattere poco propenso alle sorprese… perchè ogni giorno non sia uguale all’altro, che ogni giorno sfidi le dinamiche spazio-temporali e diventi una nuova Vita, un nuovo tuffo in mare, un nuovo modo di perdonarmi e di amarmi…
Solo adesso capisco l’importanza del mio tempo ed ogni sua venatura. Solo adesso capisco la sua tollerabilità di non commettere veniali azioni dall’animo precoce e di come le sue stagioni, violente nel suo pellegrinare, si tramutano in un assordante silenzio…
Reputo la gestione del mio tempo farraginosa e invidiosa dell’operato altrui, non contando i secondi ma i chilometri che servono ad attraversare l’altra metà della riva del mio pensiero che si fa fitto come una nebbia insolita tra le campagne del mio paese… ed è solo una schioccare di una miccia e il tempo inizia a barcollare e a sentirsi confuso come avesse passato una notte in una osteria a dimenticarsi e a ricordarsi i disastri di una vita tesa a spazzare via ogni briciola di pane che saziava un pò…. poi c’ho messo del mio rattoppando goffamente strati di pezza di un vestito consumato fin dall’estremità di una speranza veritiera fino al compimento della perduta e venduta giovinezza…
Sembra strano, ma ci sono momenti che vorrei chiudere nella cantina o nel sottoscala il mio tempo. Chiuderlo ermeticamente e farli prendere l’aria solo quando sono colto da una improvvisa emozione;
sembra strano, ma ci sono momenti che vorrei che il mio tempo fosse anche il tuo, il vostro e di chi con premura ascolta i miei battiti di una vita ancora tutta da auscultare con dovizia di particolari e a volte vorrei che tutto rimanesse così: fermo, immobile, diventare assente nella mia ombra mangiando una pizza di nascosto o cantando storie che nessuna ascolterà in questa vita;
sembra strano o forse lo sono già… capire le dinamiche del destino per vedere se domani pioverà e con la scusa rimanere a pensare alle mie vertigini e alle mie parole che spero possano diventare persone umile in un imminente tempo…
cosa è che attrae negli altri più la mia immagine riflesse in comiche emozioni piuttosto che le parole trafugate dal dolce silenzio di una mia poesia? perché l’instabilità cavalca radure seducenti e opinioni divertenti circa il mio circumnavigare
solo
tra ipotetiche e presente sublimazioni dell’essere.
Non sono un attore e nemmeno uno scrittore ma semmai un essere che cerca il suo fiore scandito da eterna bellezza che faccia pervenire nuova linfa nel mio drammatico tempo rintanato nel suo ego schivo…
